ПРИКОЛЫ
Забавные истории про животных
В секции рептилий зоопарка
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вел себя достаточно страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос...
– Что такое? - спрашиваю.
– А почему он ее не обойдет?
Не оправдал доверия
В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном. Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют). Лаял, лаял пес, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать честная, пес с кабанчиком тем решил совокупиться. Пришлось пса от обучения отстранить за аморальное поведение.
Кот Фидель
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Всё прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: – Как имя вашего кота?
Я говорю: – Фидель... Теперь уже Кастро...
Коммуникабельность - сила!
На каждом углу висит реклама "Приходите к нам. Тренинги на Коммуникативность - залог успеха!.." Не там надо учиться...
Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так этот жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у нее сиську три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, и теперь имеет двойную пайку. В свои три месяца весит уже 50 килограммов. Коммуникабельность - сила!
И коты тоже сволочи
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но еще девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперек на нее влезет и дергается, то на голову ей залезть норовит (наверное, француз). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. И вот, наконец, эта парочка достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. А я занимаюсь уборкой помещения и несу охапку одежды, а из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает свое ответственное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была так удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдала действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала: какие же мужики сволочи...
Хомяк и магниты
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот хомяк, 3 дня найти не могут по квартире. Искали, искали и, наконец, забили на поиски, дескать, сам появится... На 4-й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, этот запасливый зверь набрал полные щеки магнитиков и прилип к двери холодильника напрочь...
Ходячий ужас
Мало что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колесиках, и выперлась с ним из темного коридора.
Черепаший рай
Поймал в реке окуня. Дома при разделке заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. От нефиг делать, набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке! Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё - съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и еда - ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю и живет.
Казалось, продумал всё до мелочей
Жил-был моряк. Так как был он холостым, друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал всё до мелочей...
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - всё деревянное и бумажное в квартире - в пыль! А навстречу ему несется сотни полторы радостных хомячков разного размера...
Конь на сцене и суфлер
В одном доме офицеров еще в советское время ставили пьесу о гражданской войне. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства, а попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, и тут коню приспичило - вываливается у него во-от такой! И начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? Командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то конь прямо в будку суфлеру! Но это еще не всё. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский шланг, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут-то для зрителей наступила кульминация спектакля...
Потерял статус охотника
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала очень странно лаять, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
Кот и еж
Жили у нас кот и ежик. Была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки. Тогда ежик придумал следущее: он подлазил под кота и выпускал иглы, кот шипел и убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем картину: ежик спокойно ест, подходит кот, отдвигает его, ежик подлазит под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
Добрая игуана
У одного парня жила игуана. Как-то он с ней решил поиграть, и она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил ей люлей. Наутро просыпается, а она сидит около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется и стал ее жалеть. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет, когда она отбросит копыта.
Не обманула
Утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: "Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!" Не обманула…
Голодный краб
Рассказал подводник. Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать - бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину - краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
