курсы ораторского искусства и мастерства общенияORATOR.RUКурсы ораторского искусстваЦицерон
флаги
курсы ораторского искусства и мастерства общения
курсы ораторского искусства и мастерства общения

ПОДАРОЧНЫЙ
СЕРТИФИКАТ


Новое на сайте:
Забавные фразы
Видео
Притчи

Пословицы и поговорки



ПРИКОЛЫ

Забавные истории про иностранцев

Эфиоп Абебе Бекила

В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он единственный из бегунов преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.

По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила, но уже в кроссовках. (А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.)

Просьба зятя

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!"

Русская традиция

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардеска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: – Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: – Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: – Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: – Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: – А можно узнать, вы откуда?
Мы: – Из России.
Стюардесса: – Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Израильская модификация

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16" (кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка). Заинтересовало, что же такого израильтяне в ней намодифицировали? Не поверите - у нее ствол обрезан!

Проблема нелегальной иммиграции в США

На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как я сам в Америке уже 7-й год нелегально маюсь, можно понять, почему меня этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал ТВ прямой трансляции из сената (есть такой здесь). Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных высказываний из его речи перед Конгрессом:
– Моя позиция всегда была проста - выслать всех нелегалов из страны к чертовой матери.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180 градусов.

Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате.

Индус написал Джону Леннону

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении".
В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги? Он продал на аукционе письмо Леннона.

Трудная служба американских полицейских

Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован элитный бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель долгое время был под наблюдением. В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".

Латвия на один день одолжила Эстонии танк

Читаю новости и нахожу интересную статью: "Латвия на один день одолжила Эстонии танк". Один из комментариев: "Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка".

Как штрафуют автомобилистов в Египте

Штрафы копятся год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание!) торгуешься! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Золотые часы для Чарли Чаплина

– Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Гомо сапиенс

Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали,если бы узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс?" 9 из 10 ответили приблизительно так:
– Таких друзей у меня нет.
– Я бы прекратил с ним дружить.
– Запретил бы своей семье с ним общаться. И т.д.

И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет!"

А что тут такого?

55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по Интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди - не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали "даму" на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил.

А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии...

И действительно, а что тут такого? Подумаешь, жена с членом...

Приподними фартучек - получи аплодисменты

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является женский туалет. В обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик, и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и ее встречают аплодисментами.

Компания направила женам анкету

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет?

Неудачливый ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Как в Америке Новый год празднуют

Спросили мы американку, как у них в Америке Новый год празднуют. На что она ответила:
– Ну, все радостные, пьют, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую пятницу и субботу.

Сделано в Нидерландах

Ходил по магазинам за подарками к Новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Понятно.

Большая пушка для маленькой страны

Андоppа - маленькое государство в Пиренеях, между Испанией и Францией, с полкилометpа шиpиной. Там живет примерно 50 тысяч человек. Из них 38 тысяч - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт, потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию.

Забыли таки

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. И вот однажды решили они устроить выставку предметов, забытых населением в городском транспорте. Там была куча разных прикольных вещей, но главным экспонатом был огромный гранитный надгробный камень с надписью: "Никогда не забудем!"

Так это же олень!

Были мы в городке Сплит Рок, штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене, где разные люди ее целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является... Правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Последний - предпоследний

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".

Реклама в Германии

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное дерьмо). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... Автомобильные шины! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью".

Свободный охранник

Работники одного из муниципальных английских зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку и собирал деньги за стоянку автомобилей более 23 лет.

Whithout coconut

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына, которому исполнялось 8 лет. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была: "8 years". У ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut (по англ: без кокоса)!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой, вырезанной из кокоса. Но самое главное - это надпись, сделанная кокосовой стружкой: "8 years - whithout coconut!!!"

Братство народов

Дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас всё ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и, ни слова не говоря, дает черному парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона. Вот вам и братство народов в действии.

Сам дурак

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что многие русские с удовольствием громко объявляют водителю при входе, что они едут до последней остановки.