курсы ораторского искусства и мастерства общенияORATOR.RUКурсы ораторского искусстваЦицерон
флаг СССР
курсы ораторского искусства и мастерства общения
курсы ораторского искусства и мастерства общения

ПОДАРОЧНЫЙ
СЕРТИФИКАТ


Новое на сайте:
Забавные фразы
Видео
Притчи

Пословицы и поговорки



ПРИКОЛЫ

Советские анекдоты

    ***
    Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
    - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
    Из динамика спокойный ответ пилота:
    - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

    ***
    Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
    Археологи спрашивают:
    - Ну что? Выяснили кто это?
    - Аменхотеп XXIII.
    - Как вы это узнали?!
    - Сам признался...

    ***
    Лектор читает лекцию для рабочих и говорит:
    - Коммунизм уже на горизонте.
    Один из слушателей задает вопрос:
    - А что такое горизонт?
    - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

    ***
    - Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!
    - Рабинович, зачем вам самолет?
    - А вдруг, скажем, в Калуге гречку дают. Каких-то полчаса лету - и я там!

    ***
    Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
    - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
    Другой говорит:
    - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
    Третий говорит:
    - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
    Четвертый говорит:
    - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!

    ***
    Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели - каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нет самовара!».

    ***
    В КГБ прибегает испуганный человек:
    - У меня пропал попугай!
    - Так обратитесь в милицию!
    - Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

    ***
    Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
    3-я премия - 3 года общего режима.
    2-я премия - 10 лет строгого режима.
    1-я премия - встреча с юбиляром.

    ***
    Однажды Ленину из провинции прислали телеграмму: «Шкрабы голодают».
    - Это кто такие? - не понял Ленин.
    - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
    - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителей! - возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
    - Вот, совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

    ***
    В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
    - Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
    Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
    - Будет вам квартира, - сказал Сталин.
    Пудовкин объяснил, что ему лучше всего работается за городом.
    - Будет вам дача, - пообещал Сталин.
    Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
    - Будет вам машина, - ответил Сталин.
    Александров замялся: у него слишком большая просьба.
    - Говорите, не стесняйтесь.
    - Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
    - Будет вам книга с автографом.
    Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

    ***
    Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
    - Убрать! - буркнул Сталин.
    Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

    ***
    Глубокая ночь. Сталин снимает трубку и звонит Молотову:
    - Слушай, товарищ Молотов, ты всё еще заикаешься?
    - Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
    - Нет, ничего, спи спокойно.
    Набирает номер Микояна:
    - Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько из них расстреляли?
    - Двадцать семь, товарищ Сталин, а расстреляли двадцать шесть.
    - А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
    Сталин звонит Берии:
     - Слушай, товарищ Берия, ты всё еще увлекаешься девочками?
     - Нет, не очень... Так, иногда...
     - Ну, ничего, ничего, спи спокойно.
     Сталин кладет трубку.
     - Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому спокойно уснуть.

    ***
    Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
    - Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
    - Нет, товарищ Сталин.
    - А со структурой и вооружением германской армии?
    - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
    - Нашел время отсиживаться.

    ***
    Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
    - Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    - За то и спасибо.

    ***
    В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
    - Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
    - С «М», товарищ Сталин!
    - Правильно. И «мизинец» тоже с «М». Отрежем товарищу Молотову мизинец.
    Отрезали.
    - А ваша фамилия, товарищ Берия, с какой буквы начинается?
    - С «Б», товарищ Сталин!
    - Правильно. И «безымянный» тоже с «Б». Отрежем товарищу Берии безымянный палец.
    Отрезали.
    - А что это товарищ Хрущев так побледнел?

    ***
    После доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то выкрикнул из зала:
    - А почему вы молчали?
    Хрущев:
    - Кто спросил?
    Молчание.
    - Кто спросил?
    Молчание.
    - Вот именно поэтому и мы молчали.

    ***
    Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Рассматриваются варианты: «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев». 

    ***
Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? На этот вопрос рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня травите».

    ***
    Пионерка спросила у Хрущева:
    - Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
    - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

    ***
    Умер Хрущев, попал на тот свет, т.е., в ад. Черт вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: «ТК».
    - Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
    - Да у нас тут все такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди «ТК», значит, «теоретик коммунизма». А вон Ленина в котле варят, у него тоже «ТК», значит, «творец коммунизма». А вон и Сталина кипятят, и у него «ТК», значит, «тиран коммунизма».
    - Ну, а я кто?
    - А ты просто «трепло кукурузное».

    ***
    Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
    - Как вы относитесь к Брандту?
    - Хм, а хто еще такой Брандт?
    На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
    - Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
    - А хто еще такой Хойзингер?

    ***
    Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
    - У меня семья, дети!
    Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
    - Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
    - У меня семья, дети!

    ***
    Брежнева спрашивают:
    - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

    ***
    Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
    - Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
    Брежнев заглянув в бумажку и сказал:
    - Могу.

    ***
    Брежнев выступает по телевизору:
    - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

    ***
    Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
    - Кем ты будешь, Васенька, когда вырастешь?
    - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.
    Тут у Брежнева делается вытянутое лицо.
    - Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

    ***
    Приехал Брежнев в США, ему там дали торжественный обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле. Он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Брежнев решил отомстить.
    Приезжает Рейган в СССР. Всё то же самое - предлагают на рояле сыграть. Он говорит:
    - Что ж я, дурак?
    На что Брежнев отвечает:
    - Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
    Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам. И спрашивает:
    - А в чем же соль?
    Брежнев отвечает:
    - Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

    ***
    Фамилия Горбачев расшифровывается так: «Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!».