ПРИКОЛЫ
Психологические анекдоты
***
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
***
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер.
***
- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые ему каждый вечер задает жена.
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько с них можно содрать за прием.
***
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».
***
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте.
***
- Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки?
- Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.
***
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет стакан.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
***
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
- И как думаешь его лечить?
- А зачем? Теперь я на нем езжу домой.
***
- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.
***
Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.
***
Пациент у психолога:
- И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!
***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А тут у нас живут автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет?
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой.
***
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор у меня две проблемы.
- Ну, давайте начнем с первой.
- Я сексуальный гигант.
- Как это проявляется?
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками - и так каждый день.
- А какая вторая проблема?
- Понимаете доктор, я большой фантазер.
***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.
***
Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов непрерывно рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от нее близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезет, уважаемый психолог?
-Повезет Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у вас, скорее всего, сложатся с Игорем.
***
Один психиатр говорит другому:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же он интересен?
- Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
***
Врач пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Психолог:
- Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
- Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?
***
Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
- Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй выдержал положенную психотерапевтическую паузу и говорит:
- Но важно, что он уже говорит о ней!
***
Клиент психотерапевту:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Ну, тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Скажите что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- У тебя есть выбор…
***
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день всё повторилось, и так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо.
***
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат:
- А это что такое?
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник:
- А это?
- Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
***
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор говорит:
- Это первая стадия. Смотрите дальше. - снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел?
- Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! - бросают трубку.
Лектор:
- А теперь последняя стадия. - снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
Из трубки крик:
- Ё-моё... Сколько раз нужно... Я вашего Васю...
Лектор кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - офигевания. Разрешите? - набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
***
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.
***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги, их хватит на долго. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
***
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
***
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Целиком ?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
***
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, - ответили из-за двери, - саксофон уже 2 дня молчит.
***
- Почему у тебя унылый вид?
- Стыдно признаться... Мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, уже у тебя совсем другой вид! Вылечил?
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он - это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
***
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же вы пришли?
- Дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
***
- Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
- Расскажите всё с самого начала.
- С начала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
