ПРИКОЛЫ
Одесский юмор
— Сема, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— Я вас поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите таки очень даже неплохо!
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй рецепт — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе сейчас дома устрою?
— Изя, ты спишь?
— Не-а.
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, значит, вы молоды и у вас таки всё впереди.
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Радио Одессы:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всех, видевших енота, заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.
— Сара, шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Розочка, как ви живете?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!
— Сара, ну и шо, ваш Изя исполняет в постели свой супружеский долг?
— Ой, да я вас умоляю! Он там себя только в новые долги вгоняет.
— Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», — я понял, шо где-то таки было соревнование.
