ПРИКОЛЫ
Невероятная наглость
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там, в том числе, о веселой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты предъявили следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый. В начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это еще не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике. Мы стояли в очереди у кассы, и пока беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила ее на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведет - с паршивой овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, но в итоге остался доволен собой.
Второй случай произошел лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздается страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас еще Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырем. Недолго думая, я сбегал за молотком, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъяренный сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то мое нежелание иметь торчащий посреди пола штырь показалось ему странной блажью, вроде аристократического каприза, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась еще года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потек автомобильный радиатор, и я нашел контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздается телефонный звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают:
- Где вы сейчас?
- Дома, - отвечаю.
- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
- Ну да.
- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вашу тачку.
- А зачем, что вам нужно? - недоуменно интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер:
- А вы ключ не теряли от машины?
- Нет, - отвечаю. - А что такое?
- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать и выяснил, что так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе по тому левому адресу (на улице Ленина), а ее там не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
