ПРИКОЛЫ
Медицинские анекдоты
***
Доктор говорит пациенту:
- Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
- А вы что думаете, я только у вас лечусь?
***
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать, что именно?
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
***
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
- Ем я ем эти ваши свечи - никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так вы их что, едите?
Старичок (ехидно):
- Нет, в жопу сую!
***
На медосмотре врач замечает у пациента вшей и говорит ему.
- Вы знаете что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня не болеют.
***
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что вы нервничаете.
- Может быть, но нервничаю я как раз потому, что у меня выпадают волосы!
***
- Доктор, вы сказали чтобы я высунула язык, я давно это сделала, но почему вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - тихо спрашивает пациент.
***
- Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.
***
Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.
***
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.
***
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не оставила у вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
***
- Помогло ли вам лекарсто, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
***
Какая разница между пивом и лекарством? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
***
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. Когда помочишься - и на душе легче.
***
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Дайте его коту.
***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
***
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три... и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете девять я вскакиваю на ноги.
***
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Но я встаю не ранше 9-ти.
***
- Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно. У вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним летает пчела.
***
- Ну что же, я считаю что вы в превоходном состоянии.
Больной уходит. Через несколько секунд раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги!
- Зачем?
- Мы должны развернуть его так, как будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
***
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?
***
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
***
- С вас три тысячи рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете тысячу!
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
***
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
***
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я, - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит: «Это не я!»
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.
***
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня только что осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
***
- О! - говорит доктор, входя в палату, - сегодня вы выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.
***
- Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но, доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!
