курсы ораторского искусства и мастерства общенияORATOR.RUКурсы ораторского искусстваЦицерон
на приеме у доктора
курсы ораторского искусства и мастерства общения
курсы ораторского искусства и мастерства общения

ПОДАРОЧНЫЙ
СЕРТИФИКАТ


Новое на сайте:
Забавные фразы
Видео
Притчи

Пословицы и поговорки



ПРИКОЛЫ

Медицинские анекдоты

    ***
    Доктор говорит пациенту:
    - Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
    - А вы что думаете, я только у вас лечусь?

    ***
    Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: 
    - У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    - И как же мне узнать, что именно?
    Врач советует:
    - Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!

    ***
    Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
    - Ем я ем эти ваши свечи - никакого проку.
     Врач (удивленно):
    - Так вы их что, едите?
    Старичок (ехидно):
    - Нет, в жопу сую!

    ***
    На медосмотре врач замечает у пациента вшей и говорит ему.
    - Вы знаете что у вас вши?
    - Знаю.
    - А чем вы их лечите?
    - Ничем, они у меня не болеют.

    ***
    - Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
    - Это потому что вы нервничаете.
    - Может быть, но нервничаю я как раз потому, что у меня выпадают волосы!

    ***
    - Доктор, вы сказали чтобы я высунула язык, я давно это сделала, но почему вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

    ***
    Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
    - Раздевайтесь...
    - А вы? - тихо спрашивает пациент.

    ***
    - Скажите, вы курите?
    - Нет.
    - Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.

    ***
    Доктор пациентке:
    - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    - Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
    - Она живет этажом выше.

    ***
    - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

    ***
    Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    - Я не оставила у вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

    ***
    - Помогло ли вам лекарсто, что я выписал в прошлый раз?
    - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

    ***
    Какая разница между пивом и лекарством? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    ***
    - Доктор, где у человека душа?
    - Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. Когда помочишься - и на душе легче.

    ***
    - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
    - Вот вам прекрасный порошок.
    - А как его принимать?
    - Дайте его коту.

    ***
    Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
    - Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
    - Но это я больна, - говорит мать.
    - Тогда покажите язык.

    ***
    Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача. Доктор советует:
    - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три... и пока не заснете.
    - Это не для меня, при счете девять я вскакиваю на ноги.

    ***
    - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
    - Ну и что в этом плохого?
    - Но я встаю не ранше 9-ти.

    ***
    - Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
    - Конечно. У вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
    - Как же вы догадались?
    - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним летает пчела.

    ***
    - Ну что же, я считаю что вы в превоходном состоянии.
    Больной уходит. Через несколько секунд раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
    - Сестра! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги!
    - Зачем?
    - Мы должны развернуть его так, как будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    ***
    - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
    - Значит, беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

    ***
    Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
    - Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
    - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

    ***
    - С вас три тысячи рублей за удаление этого зуба.
    - Почему? Вы же берете тысячу!
    - Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

    ***
    Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
    - Я вот-вот  умру, - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
    - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

    ***
    В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
    - Нет, нет, это не я, - сказал он и удалился.
     Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
    - Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
    - Почему это?
    - Потому что он показывает на покойника и говорит: «Это не я!»
    - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.

    ***
    Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
    - Но меня только что осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.

    ***
    - О! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня вы выглядите намного лучше.
    - Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.
    - Чему именно?
    - Хранить надежно запечатанной.

    ***
    - Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
    - Но, доктор, это моя первая операция в жизни.
    - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!