• Статьи
• Афоризмы
• Истории
• Притчи
• Пословицы
• Рефераты
• Книги
• Рассказы
• Стихи
• Упражнения
• Сценки
• Фотогалерея
• Видео
• Интересное
• Полезное
• Приколы
• Интервью

АФОРИЗМЫ

Фаина Георгиевна Раневская

1. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда

2. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт»

3. Пионеры, идите в жопу (когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!»)

4. Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты

5. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

6. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

7. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят

8. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище

9. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может

10. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко

11. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов

12. Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра

13. Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"

14. Красивые люди тоже срут

15. Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся

16. У него голос - словно в цинковое ведро ссыт

17. У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара

18. Пи-пи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!

19. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно

20. Сложно быть гением среди козявок

21. Напора красоты не может сдержать ничто! (глядя на прореху в своей юбке)

22. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье

23. Я себя чувствую, но плохо

24. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны

25. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

26. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи

27. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу

28. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки

29. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила...

30. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар

31. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

32. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду

33. Перпетум кобеле (о режиссере З.)

34. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

35. Он умрет от расширения фантазии

36. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй

37. Спутник славы - одиночество

38. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья

39. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами

40. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит"

41. Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества

42. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить

43. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства

44. Понятна мысль моя неглубокая?

45. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут»

46. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности (о Ленине)

47. Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили

48. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

49. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

50. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит

51. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт

52. Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб

53. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу"

54. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? " Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди"

55. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”

56. Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы"

57. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. "Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем"

58. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

59. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной

60. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" — парировала Раневская

61. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает

62. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская

63. Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

64. Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

65. — Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй - когда не может первый

66. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская, — дело в том, что на пианино я оставила все билеты

67. — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

68. — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили

69. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна

70. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

71. — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

72. — Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

73. — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло

74. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик

75. — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

76. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных

77. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"

78. — Почему вы не пишете мемуаров?
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

79. Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...

80. Раневская с негодованием заявляет:
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности

81. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго

82. — Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы

83. Воспоминания — это богатства старости

84. Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...

85. У меня хватило ума прожить жизнь глупо

86. Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность

87. Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!

88. Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире

89. Я была вчера в театре, актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала

90. Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать-героиня"

91. Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади

92. Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе

93. Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню

94. Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

95. — Вы слышали, как не повезло писателю N.? — спросили у Раневской.
— Нет, а что с ним случилось?
— Он упал и сломал правую ногу.
— Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? — посочувствовала Фаина Георгиевна

96. Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает

97. — Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы

98. У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна

99. Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй

100. В театре:
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! — Что? То-то мне показалось, что снизу дует

101. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?

102. — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин

103. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна

104. У Раневской спросили:
— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же

105. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

106. — А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

107. Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают

108. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи

109. — Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека

110. Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот

111. Удивительно... Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать

112. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет

113. — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...

114. Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать

115. — Фаина, - спрашивала ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать

116. Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза

Вернуться к оглавлению