курсы ораторского искусства и мастерства общенияORATOR.RUКурсы ораторского искусстваЦицерон
судьи
курсы ораторского искусства и мастерства общения
курсы ораторского искусства и мастерства общения

ПОДАРОЧНЫЙ
СЕРТИФИКАТ


Новое на сайте:
Забавные фразы
Видео
Притчи

Пословицы и поговорки



ПРИКОЛЫ

Юридические анекдоты

    ***
    В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
    - Миссис Джонс, вы меня знаете? 
    - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: 
    - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
   - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. 
    Адвокат ни жив, ни мертв. 
    Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: 
    - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. 

    ***
    Приходит мужик к адвокату и спрашивает: 
    - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? 
    - А вы знаете, чья собака была? 
    - Знаю! 
    - Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба. 
    - Понял. Так собака-то ваша была! 
    - Моя? И на какую же сумму она съела мяса? 
    - На двадцатку! 
    - Так...  Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке. 

    ***
    Директор страховой компании беседует с клиентом: 
    - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. 
    - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. 
    - А зачем еще 10 000 долларов? 
  - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент. 

    ***
    Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
    - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    - Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
    - Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

    ***
    Американцу задают вопрос: 
    - Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
    Американец, не задумываясь, отвечает:
    - Две пули в юриста!

    ***
    - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их  обязанности и бить баклуши на работе?
    - Мой адвокат, сэр.

    ***
    Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:
    - Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
    Тот прокричал в ответ:
    - Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
    Боб повернулся к Джону:
    - Похоже, это был юрист.
    - Почему ты так решил? - спросил Джон.
    - Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.

    ***
    - Замужем? - спросил судья.
    Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
    Свидетель вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья.

    ***
    На суде адвокат говорит прокурору:
    - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

    ***
    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
    - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

    Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
    - Я наконец нашел эту даму, сэр.
    - Прекрасно, где же она?
    - У меня, сэр. Вчера я на ней женился.

    ***
    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
    - Ну, разведитесь, - советует адвокат.
    - Ну, уж нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

    ***
    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я всего лишь выпил.
    - Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

    ***
    Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
    - Ты чем бил?
    - Кулаками.
    - А ты?
    - Ногами.
    - А ты чем?
    - Пепельницей...
    - Где ты ее взял?
    - У магазина стояла...

    ***
    У адвоката спрашивают: 
    - Сколько вы берете? 
    - 1000 долларов за 3 вопроса. 
    - Так дорого? 
    - Да.  И каков будет ваш третий вопрос? 

    ***
    В кабинет вбегает больной:
    - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
    - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

    ***
    Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

    ***
    У молодого полициейского спрашивают:
    - Вы знаете, что такое детектор лжи?
    - Конечно, я даже женился на одном из них.

    ***
    Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

    ***
    - За что ты попал в тюрьму?
    - За взятку.
    - А за что тебя так быстро выпустили?
    - За взятку.

    ***
    Судья:
    - Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? 
    Обвиняемый: 
    - Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали. 

    ***
    Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
    - Чем могу быть полезной, сэр?
    - Я пришел, - вежливо ответил посетитель, - чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

    ***
    Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
    - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
    - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
    - Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

    ***
    Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

    ***
    - В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
    - Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

    ***
    Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
    - Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
    - Да, но я думаю, что...
    - А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
    Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
    Судья оглашает приговор:
    - Один год тюрьмы.
    Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
    - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
    - Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

    ***
    Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
    - Ты что с собой взял?
    - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.         
    Второй говорит:
    - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
    А третий говорит:
    - А я взял с собой пачку тампонов.
    Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
    - Зачем тебе тампоны?
    Он показывает коробку и отвечает:
    - Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта...

    ***
    Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
    - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
    - Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

    ***
    - Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
    - Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
    - А что она говорит?
    - Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
    - Всё ясно. Дело прекращается.

    ***
    - Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
    - Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

    ***
    - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
    - Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

    ***
    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    - Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»